Identificando e pedindo o apoio mais eficaz para o luto para você
Quando se trata de nosso luto e de como os outros podem nos ajudar melhor, não há um caminho certo. Isso porque toda pessoa e toda perda são únicas. Cada um de nós não é apenas um indivíduo com histórias e personalidades únicas, mas também as pessoas que sofrem pela perda - assim como as circunstâncias da perda - também são únicas. Após uma perda significativa, o que pensamos e sentimos por dentro, de que maneira isso nos ajuda a expressar esses pensamentos e sentimentos, e como nos sentimos apoiados por outros, variam de pessoa para pessoa e perda para perda.
No entanto, em seu livro de referência em 1995, As cinco linguagens do Amor (The Five Love Languages), o autor Dr. Gary Chapman nos apresentou a idéia de que os seres humanos se sentem cuidados por outros de cinco maneiras principais:
Recebendo presentes
Passando tempo de qualidade juntos
Ouvindo palavras de afirmação
Ser beneficiário de atos de serviço
Experimentando toque físico
Segundo o Dr. Chapman, cada um de nós "fala" uma das cinco línguas do amor. Em outras palavras, nos sentimos mais amados quando experimentamos a linguagem que melhor se adequa às nossas personalidades e maneiras de estar no mundo. Também podemos responder a uma segunda ou terceira linguagem do amor, mas sempre preferimos a nossa linguagem primária do amor.
Ao revisar recentemente as linguagens de amor do Dr. Chapman, também percebi que agrupar as várias técnicas de ajuda dessa maneira poderia ajudar os enlutados a entender e reconhecer quais formas de apoio e comunicação poderiam ser mais eficazes para elas.
Convido você a considerar as seguintes cinco maneiras de ser apoiado em sua dor. Qual linguagem do amor ajuda você mais?
1. Recebendo presentes
No corpo de trabalho do Dr. Chapman, presentes de amor são objetos reais tangíveis, presentes visíveis que damos a alguém de quem gostamos como forma de expressar nossa afeição e devoção. As pessoas cuja linguagem primária do amor é recebendo presentes vêem os presentes como símbolos físicos do amor e da consideração dos outros.
Você gosta de receber presentes? Você é alguém que exibe itens de presente em sua casa e sente uma explosão de amor e apoio cada vez que os vê? Nesse caso, receber presentes pode ser sua linguagem de amor.
Se você é alguém que valoriza a linguagem do amor dos presentes, considere informar seus amigos e familiares que realmente se sentem apoiados por sinais de empatia. Você pode apreciar flores, por exemplo. Você também pode receber presentes de comidas especiais, livros inspiradores, molduras, músicas, velas e ornamentos.
Com essa linguagem do amor, pode ser complicado pedir o que você precisa. "Por favor, me dê presentes!" seria considerado uma diretiva indelicada por muitos. Ainda assim, considere compartilhar o que aprendeu sobre a linguagem do seu amor com um bom amigo ou familiar empático que também é um excelente comunicador. Talvez ela possa assumir o papel de explicar aos outros o significado duradouro e o apoio contínuo que você encontra nos objetos físicos.
E quando você receber um presente, certifique-se de escrever uma nota sincera de agradecimento, explicando sua gratidão, o que o presente significa para você e como você o usará. Um telefonema de agradecimento também é apropriado. Depois que todos entenderem como você se sente em relação aos presentes, é provável que você receba mais deles no futuro.
2. Passar um tempo de qualidade juntos
Para muitas pessoas, não há presente mais precioso que o presente da presença.
Você gosta de passar tempo com as pessoas que se preocupam com você? Você gosta da companhia deles, mesmo quando não está fazendo nada de especial juntos? Você prefere companhia à solidão? Nesse caso, tempo de qualidade pode ser sua linguagem de amor.
Informe seus amigos e familiares que a melhor maneira de o ajudar durante o seu tempo de luto é simplesmente estar lá para você, literalmente. Você deseja e precisa da presença física deles. Talvez você não queira ficar sozinho. Se sim, diga isso a eles. Talvez você goste de muitas pessoas por perto. Se sim, diga isso a eles.
Pense também em como você gosta de passar o tempo que tiver com outras pessoas. Jogando cartas? Assistindo TV? Saindo e passeando? Sair de casa, fazendo atividades separadas? O que você preferir, informe seus amigos e familiares, porque eles podem se sentir inseguros sobre o que fazer (e o que não fazer).
Considere também se você se sentir apoiado quando tiver a oportunidade de conversar com outras pessoas sobre sua dor. Em geral, compartilhar sua história de amor e perda é uma boa ideia. Ajuda você a trabalhar com seus pensamentos e sentimentos. Engarrafar esses pensamentos e sentimentos por dentro pode parecer mais seguro, mas na verdade é mais perigoso porque coloca você em risco de ficar preso em sua jornada de luto.
Obviamente, seus amigos e familiares não são os únicos que podem ajudá-lo com essa linguagem do amor. Seja proativo ao se envolver em sua comunidade. O voluntariado, a participação em atividades em um local de culto ou grupo comunitário, a socialização com os vizinhos - todas essas são maneiras eficazes de construir um tempo de qualidade com outras pessoas.
E não esqueça que o sofrimento nunca termina completamente. Se essa é a linguagem do seu amor, você precisará da presença curativa de amigos e familiares, não apenas no primeiro ou dois meses após a morte, mas no futuro. Estender a mão para planejar reuniões contínuas o ajudará a receber o suporte necessário.
3. Ouvindo palavras de afirmação
Voce é a pessoa que se sente mais apoiado por palavras gentis e encorajadoras. "Palavras de afirmação" pode ser sua linguagem de amor se você aprecia profundamente por ouvir outras pessoas lhe dizendo:
Eu te amo.
Eu me preocupo com você.
Estou aqui por você.
Você é tão amado / forte / genuíno porque _______________________________________.
Eu vi como você ___________________________________________.
Você faz a diferença no mundo por _____________________________________________.
Muitas pessoas __________________________________ você.
Se isso descreve você, informe seus amigos e familiares até que ponto você acha significativo quando eles compartilham esse tipo de mensagem verbal com você. Diga a eles que suas palavras de encorajamento e apoio o elevam e ajudam nos momentos mais sombrios.
Palavras escritas também podem ser afirmativas. Embora não substituam conversas pessoais ou telefônicas, anotações manuscritas, e-mails e até textos também podem ser úteis e encorajadores para você. Se você é um defensor verbal, incentive todas as formas de comunicação oral e escrita.
4. Ser beneficiário de atos de serviço
Para alguns que sofrem, as ações falam mais alto que palavras ou mera presença. Você gosta de ajuda com as tarefas? Você se sente cuidado quando outras pessoas se esforçam para ajudá-lo com as coisas que precisam ser feitas? Nesse caso, essa pode ser sua linguagem de amor.
Desde a morte de seu ente querido, outros lhe disseram: "Deixe-me saber se eu posso fazer alguma coisa"? É um impulso natural para amigos e familiares quererem fazer algo para mostrar seu apoio. Normalmente, o que acontece, no entanto, é que os que sofrem não pedem assistência, portanto, nenhuma assistência ocorre.
Então, por favor, peça ajuda! As pessoas geralmente querem realmente ajudar, mas não sabem como. Sugira tarefas e tarefas que atendam às suas forças. Peça aos seus amigos jardineiros para ajudar no trabalho no quintal, por exemplo. Peça ao membro da família do contador para ajudá-lo com a contabilidade doméstica, pagamento de contas ou preparação de impostos.
Se um de seus amigos ou familiares é um bom administrador, você pode se sentar com essa pessoa e analisar todas as tarefas com as quais precisa de ajuda agora. Essa pessoa pode atribuir as tarefas a outras pessoas em seu círculo de suporte.
Finalmente, se esta é a sua linguagem do amor e você pediu ajuda ao seu círculo interno para tarefas, mas não a está recebendo, não seja reticente em alcançar além do seu círculo interno. Outros estão esperando nos bastidores. Locais de culto, organizações de voluntários, comitês de bairro - esses e outros grupos orientados a serviços costumam ter programas e manter listas de voluntários para ajudar com necessidades como a sua. Tudo o que você precisa fazer é perguntar.
5. Experimentando toque físico
A pessoa que vive com o toque físico precisa de proximidade. Você é alguém que gosta de abraçar, sentar perto de outras pessoas, manter contato visual, dar as mãos e / ou andar de braços dados? Nesse caso, essa pode ser sua linguagem de amor.
Se você é alguém que sempre valorizou o toque físico, seus amigos e familiares saberão esperar isso de você. Não pare agora! Você pode, no entanto, enfatizar para eles o quão necessário é para você os abraços e a proximidade física deles durante o período de luto.
Se essa é a linguagem do seu amor, você também pode estar mais propenso a sintomas físicos de tristeza. É comum que as pessoas de luto experimentem dores de estômago, palpitações cardíacas, dores de cabeça, falta de sono e outros sintomas físicos. Se os problemas corporais estiverem dificultando o seu funcionamento e o foco na cura, é uma boa ideia agendar um exame físico. O seu médico pode ajudá-lo com insônia ou outros sintomas e acabar com o medo da doença.
Aqueles que desejam tocar serão acalmados pelo contato regular. Além da proximidade física com a família e os amigos, a massagem e a atividade física podem ajudá-lo agora. Ou considere convidar alguém para passear com você todos os dias. A proximidade física combinada com exercícios e conversas de apoio pode ser exatamente o que você precisa para se sentir amado e apoiado agora.
Acredito que as linguagens de amor do Dr. Chapman oferecem uma estrutura útil para reconhecer e entender sua própria linguagem de amor principal, para que você saiba como pedir e receber o apoio mais eficaz em sua dor. Se você estiver interessado em aprender mais sobre as linguagens do amor, leia um dos livros do Dr. Chapman sobre o assunto. Ele escreveu versões focadas em parceiros, filhos de pais, homens e outros tipos de relacionamentos. O título original e principal da série foi reeditado em 2015 pela Northfield Publishing sob o título “As cinco línguas do amor: o segredo do amor que dura”.
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