Atender às seis necessidades de luto, um dia de cada vez, ajudará você a seguir novamente para uma vida de significado e propósito.
1. Reconheça a realidade da morte
Essa primeira necessidade de luto envolve confrontar suavemente a realidade de que alguém com quem você se importa nunca voltará fisicamente à sua vida novamente. Seja a morte repentina ou antecipada, o reconhecimento da realidade plena da perda pode levar semanas e meses. Para sobreviver, às vezes você pode tentar afastar a realidade da morte.
Você pode se descobrir repetindo os eventos em torno da morte e confrontando memórias, boas e ruins. Esta repetição é uma parte vital dessa necessidade de luto. É como se cada vez que você falasse, o evento fosse um pouco mais real. Lembre-se: essa primeira necessidade de luto, como as outras cinco que se seguem, pode exigir intermitentemente sua atenção por meses. Seja paciente e compassivo consigo mesmo enquanto trabalha em cada um deles.
2. Abrace a dor da perda
Essa necessidade de luto exige que aceitemos a dor de nossa perda - algo que naturalmente não queremos fazer. É mais fácil evitar, reprimir ou negar a dor do sofrimento do que enfrentá-lo, mas é ao confrontar e expressar nossa dor que aprendemos a nos reconciliar com ela. Você provavelmente descobrirá que precisa “se dosar” para abraçar sua dor. Em outras palavras, você não pode (nem deve tentar) se sobrecarregar com a mágoa todo o tempo. Às vezes, você pode precisar se distrair da dor da morte, enquanto em outras você precisará criar um lugar seguro para avançar em direção a ela.
Infelizmente, nossa cultura tende a incentivar a negação da dor. Se você expressar abertamente seus sentimentos de pesar, amigos desinformados podem aconselhá-lo a "continuar" ou "manter o queixo erguido". Se, por outro lado, você permanecer "forte" e "no controle", poderá ser parabenizado por estar "Indo bem" com sua dor. Na verdade, ir bem com sua dor significa familiarizar-se com sua dor.
3. Lembre-se da pessoa que morreu
Você tem algum tipo de relacionamento com alguém depois que ele morre? Claro. Você tem um relacionamento de memória. Memórias preciosas, sonhos que refletem o significado do relacionamento e objetos que o vinculam à pessoa que morreu (como fotos, lembranças etc.) são exemplos de algumas das coisas que dão testemunho de uma forma diferente de um relacionamento contínuo. Essa necessidade de luto envolve encorajar-se a buscar esse relacionamento e compartilhá-lo com outros.
Mas algumas pessoas podem tentar tirar suas memórias. Tentando ser útil, eles podem encorajá-lo a tirar todas as fotos da pessoa que morreu. Eles podem dizer para você se manter ocupado ou até para tomar medidas radicais, como sair de casa. Mas, na minha experiência, lembrar e compartilhar o passado torna possível a esperança no futuro. Seu futuro se tornará aberto a novas experiências apenas na medida em que você abraça o passado.
4. Desenvolver uma nova auto-identidade
Parte de sua identidade própria vem dos relacionamentos que você tem com outras pessoas. Quando alguém com quem você tem um relacionamento morre, sua identidade própria ou a maneira como você se vê mudam naturalmente. Você pode ter passado de ser uma "esposa" ou "marido" para uma "viúva" ou "viúvo". Você pode ter passado de ser um "pai" para um "pai enlutado". A maneira como você pensa de si e do jeito a sociedade define que você, está mudando.
A pessoa que morreu fazia parte de você. Essa morte significa que você lamenta uma perda não apenas fora de você mesmo, mas também dentro de você. Além disso, uma morte geralmente exige que você assuma novos papéis que foram preenchidos pela pessoa que morreu. Afinal, alguém ainda tem que tirar o lixo; alguém ainda tem que comprar as compras. Você confronta sua identidade alterada toda vez que faz algo que costumava ser tratado pela pessoa que morreu. Isso pode ser um trabalho muito difícil e pode fazer você se sentir muito esgotado. Ocasionalmente, você pode se sentir infantil quando luta com a mudança de identidade.
Você pode sentir uma dependência temporariamente elevada dos outros, bem como sentimentos de desamparo, frustração, inadequação e medo. Muitas pessoas descobrem que, ao trabalharem nessa necessidade, no entanto, acabam descobrindo alguns aspectos positivos de sua identidade própria alterada. Você pode desenvolver uma confiança renovada em si mesmo, por exemplo. Você pode descobrir uma parte mais carinhosa, gentil e sensível de si mesmo. Você pode desenvolver uma parte assertiva de sua identidade que o capacita a continuar vivendo, mesmo que continue sentindo uma sensação de perda.
5. Procure significado
Quando alguém que você ama morre, você naturalmente questiona o significado e o propósito da vida. Você provavelmente questionará sua filosofia de vida e explorará valores religiosos e espirituais ao trabalhar nessa necessidade. Você pode descobrir-se buscando significado em sua vida continuada ao fazer as perguntas “Como?” E “Por quê?”. Como Deus pôde deixar isso acontecer? Por que isso aconteceu agora, dessa maneira?” A morte lembra sua falta de controle. Pode deixar você se sentindo impotente. Às vezes, tristeza e solidão esmagadoras podem ser seus companheiros constantes.
Você pode sentir que quando essa pessoa morreu, parte de você morreu com ela. E agora você encontra algum significado em seguir com sua vida, mesmo que muitas vezes se sinta tão vazio. Essa morte também exige que você confronte sua própria espiritualidade. Você pode lutar com sua fé e ter conflitos e perguntas espirituais correndo pela cabeça e pelo coração. Isso é normal e faz parte de sua jornada em direção a uma vida renovada. Expressar sua busca por significado fora de si dará o impulso necessário.
6. Receba apoio contínuo de outras pessoas
A qualidade e a quantidade de apoio que você recebe durante sua jornada de luto terão uma grande influência na sua capacidade de curar. Você não pode - nem deveria tentar - fazer isso sozinho. Aproveitar as experiências e o encorajamento de amigos, companheiros de luto ou conselheiros profissionais não é uma fraqueza, mas uma necessidade humana saudável. E como o luto é um processo que ocorre ao longo do tempo, esse apoio permanece importante meses e até anos após a morte de alguém importante em sua vida.
Infelizmente, porque nossa sociedade valoriza muito a capacidade de "continuar", "manter o queixo erguido" e "manter-se ocupado", muitos enlutados são abandonados logo após o evento da morte. "Acabou e acabou" e "Chegou a hora de seguir sua vida" são os tipos de mensagens direcionadas aos enlutados que ainda dominam. Obviamente, essas mensagens o incentivam a negar ou reprimir seu sofrimento normal e necessário, em vez de expressá-lo. Para ser realmente útil, as pessoas em seu sistema de suporte devem apreciar o impacto que esta morte teve em você. Eles devem entender que, para se curar, você deve ter permissão - mesmo encorajamento - para lamentar muito depois da morte. E eles devem se unir a você para ver a dor não como um inimigo a ser vencido, mas como uma necessidade de ser experimentada como resultado de ter amado.
Agora faça uma lista de como você está cuidando de suas necessidades
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