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Foto do escritorMilene Scotti
8 de mai. de 20187 min de leitura

7 coisas para não dizer a uma pessoa Enlutada

Atualizado: 21 de nov. de 2019

Quando nossos amigos se machucam, tudo o que queremos é ficar ao lado deles e mostrar a eles que não estão sozinhos e, de alguma forma, as palavras nem sempre aparecem. Mas como você pode encontrar as “palavras certas” quando a realidade da morte e do sofrimento é tão errada? (Não fomos preparados para a aceitação da morte ou perda). A tentativa está fadada a resultar em alguns erros, mas o silêncio é difícil de gerenciar. Falar algo errado ainda é melhor que não falar.


“Eu vejo as pessoas, quando elas se aproximam de mim, tentando decidir se vão 'dizer algo sobre isso' ou não. Eu odeio se eles fazem, e se não o fizerem. ” - Uma observação de uma pessoa em luto.

 

 Depois de algumas perdas importantes na minha vida, de repente eu me encontrei na ponta receptora da simpatia. As pessoas se aproximaram de mim com amor e bondade incríveis, tão bem-intencionadas e querendo tanto ajudar. Eu aprecio tanto o sentimento - o simples reconhecimento de que a vida é irreversivelmente diferente é mais útil do que você pode imaginar. E, no entanto, a expressão às vezes me fez balançar a cabeça. Às vezes há uma diferença hilária entre a intenção e a ação.


   Tenho certeza de que muitas pessoas são simplesmente ignorantes, como eu era antes dessa mudança de paradigma. Então, estou catalogando algumas das coisas bem-intencionadas, mas não tão úteis, que as pessoas disseram para criar empatia. Se isso ajudar os amigos a falarem de conforto um pouco mais prontamente, então vale a pena compartilhar.


   Com isso em mente, aqui está um pequeno catálogo de alguns comentários comuns e muito bem-intencionados que recebi ... e por que eu inclinei minha cabeça para as pessoas que os expressam.


   Bem-intencionado: "Se houver algo que eu possa fazer para ajudar" e "Deixe-me saber o que posso fazer".


Por que isso não funciona: algumas razões, na verdade. Primeiro, agradeço sua suposição de que meu cérebro ainda está funcionando em todos os sentidos, no momento da perda, mas ... não está. Naquele momento, tenho energia mental para responder a perguntas do tipo sim/não, mas perguntas abertas que exigem mais processamento de mim? Não muito. Em segundo lugar, eu não percebi até agora o quanto o sofrimento nos consome de imediato e dificulta as habilidades futuras de planejamento. Por exemplo, eu provavelmente preciso de algo do supermercado, mas, eu não vou perceber até o exato instante em que eu preciso (por exemplo, leite para o café da manhã de amanhã). Então é melhor dizer: "Ei, eu estou indo para o supermercado agora, posso pegar alguns lenços de papel para você? Leite? Ovos? Pão? Você tem uma lista?". Ou, "Ei, posso vir e limpar seus banheiros? A terça-feira funciona?". "Eu te ligo em alguns dias para ver como você está." Esta e outras ofertas para ajudar.


Meu cérebro tem muito menos pressão neste cenário - o ônus não está em mim para chamá-lo e espero que você ainda esteja disposto a fazer qualquer coisa "nebulosa", e eu posso me agarrar a algo concreto com respostas fáceis. Eu sou eternamente grata pelas pessoas que realmente limparam meus banheiros (ou louça) e trouxeram meus mantimentos para eu comer. Isso era enorme. As pessoas estão mais dispostas a aceitar apoio se for uma oferta específica, em vez de totalmente aberta, diz Brennan.


     Bem-intencionado: "Eu estou à disposição. Você pode falar comigo a qualquer momento se precisar desabafar, gritar ou chorar".


Por que isso não funciona: tenho que começar por dizer por que esse sentimento não funciona para mim pessoalmente, mas talvez outros precisem dele. Sou incrivelmente abençoado por ter amigos fortes e uma comunidade forte, e também sou uma pessoa relativamente privada. Eu sei que quando as pessoas dizem isso, elas só querem dizer que querem ajudar. Mas se eu não tivesse um relacionamento forte com você antes disso, por que eu derramaria minha alma agora? Quando alguém que mal conheço diz essa frase, pode soar francamente falso. Há uma exceção especial: se você passou por uma mágoa semelhante à minha, você pode ter sabedoria especial para dar. Você pode ser uma tábua de salvação quando diz: "Veja o que você pode esperar. E eu prometo que você vai conseguir. Eu estou bem aqui com você.


Melhor: "Eu estive pensando muito sobre vocês e amo vocês". Você está honrando meus limites enquanto me diz que se importa. Isso significa o mundo. Se você realmente quiser ajudar, ofereça algo concreto, como uma refeição ou um notecard com encorajamento/oração, reiki, floral (enfim algo que você tem pra dar de concreto).


   Bem-intencionado: Comparando sua perda à sua: Quando alguém morre, nos faz pensar sobre nossas próprias experiências, mas dizer “Eu sei exatamente como você se sente - quando minha mãe / amigo / cachorro morreu no ano passado ..." não é reconfortante. Mesmo que você esteja tentando ajudar ou conectar com empatia, pode ser ofensivo para a outra pessoa, como se estivesse tentando minimizar a dor que ela está sentindo.


    Andrew Moore, um conselheiro profissional licenciado na Universidade de Oklahoma HSC, diz que, mesmo que haja semelhanças com suas experiências, a experiência deles ainda é única para eles. Toda morte também é única. Uma resposta mais apropriada pode ser reconhecer - sem orientação e empatia - que esse é um momento difícil, por exemplo, "Isso deve ser muito difícil, e não posso realmente entender como deve se sentir agora”.  "Você deve realmente sentir falta deles. “A perda de um ente querido é provavelmente a fonte da dor - concentre-se nisso, em vez de descartá-lo como um aspecto não negociável da vida. Brennan sempre recomenda dar à pessoa a oportunidade de identificar como ela se sente, em vez de falar por ela.


   Bem-intencionado: Neste cenário, você acaba de ver a pessoa pela primeira vez desde a morte/a grande novidade, e ambos estão no meio de um evento maior, para clarear é depois de um tempo. Você vai até o seu amigo e diz: "Eu sinto muito por [...]. Como você está aguentando? Como foi?" Por que isso não funciona: eu não posso enfatizar o suficiente o quão importante é escolher o momento de suas condolências. Eu entendo que você quer saber, mas eu estou no meio de uma festa, uma Natal celebração, um happy hour depois do trabalho, e você quer que eu conjure minha dor em uma situação completamente incongruente, no local, para você? Às vezes, é legal aproveitar um pouco de normalidade por um tempo. esqueci a dor - ao invés disso, eu estou escolhendo focar em outra coisa por um tempo, porque isso também é cura. Deixe-me. Melhor: "Eu senti sua falta nos últimos meses. É muito bom ver você de novo. Ei, você gostaria de tomar café em breve? “Isso permite que a pessoa saiba que você notou sua ausência, e você se importa. Além disso, ela oferece uma porta de entrada para uma conversa particular, sem o estresse de responder perguntas bem dirigidas.: "Eu sei como você se sente. Minha mãe morreu quando ela tinha 80 anos. "Por que não funciona: não há duas tristezas iguais. Supondo que você saiba como outra pessoa está sentindo/processando é apenas isso - uma suposição. Lamento que sua mãe tenha morrido aos 80 anos, mas compreenda você não sabe como me sinto, e estou tentando não me sentir distanciando por sua comparação. Melhor: "Eu sinto muito pela sua perda "e" de um tempo para sua dor. eu prometo que um dia vai ficar melhor. “Se você não está tão perto, a ideia de que você testou e comprovou é boa. Se você passou por um sofrimento forte e próximo, então talvez um encorajamento que um dia o peso melhora um pouco. Não se supõe que as mágoas sejam as mesmas, mas oferece alguma esperança.  


 Bem-intencionado: "Ei, você parece triste".


Por que isso não funciona? Sim, eu sei que você está tentando me dizer que você percebe minha dor e carrega comigo. Mas ... tentando viver minha vida e cumprir as responsabilidades do dia. O lugar para trazer isso é sobre o café, não aleatoriamente (ou no trabalho ou no meio da igreja). Quando você vai tirar um tempo para conversar comigo e não apenas citar se estou parecendo mal. Tenho certeza que estamos apenas a meio mastro, mas apenas dizer sem real ação conjunta não ajuda.


Melhor: "Você precisa de uma mão com esse projeto? Estou feliz em ajudar." Ou me envie uma nota que eu possa ler no meu próprio tempo. 


   Bem-intencionado: "Você sempre pode ..."Se alguém perder um parceiro ou uma criança, e você pode dizer a eles que ele ou ela pode se casar novamente ou ter outro filho, pensando que você está ajudando-os a ver o lado positivo. Mas para os enlutados, pode parecer que você está sugerindo que um ente querido seja substituível. "Isso joga com um dos maiores medos: que eles, de alguma forma, esquecerão essa pessoa e que eles não serão tão importantes em sua vida no futuro", diz Brennan. Melhor: "Conte-me sobre o seu amado”. Ao lidar com a dor presente da perda, pode ser difícil olhar para um futuro repleto de incógnitas, diz Soffer. Ajude a focar nas memórias fazendo perguntas específicas e sendo um ouvinte ativo.


   Bem-intencionado: "Deus está no controle". Por que não funciona: Estreitamente alinhado com "Deus usará isto para o bem de algum modo” afirmações como essa caem na categoria de tempo realmente ruim. Talvez elas sejam verdadeiras. Mas na tristeza, queremos um Deus próximo e imanente que sinta nossas mágoas. Um grande Deus no controle de todo o universo trabalhando fora algum bem distante (minha dor é agora) é francamente irrelevante no momento. Eu preciso de um Jesus que chora comigo, que conhece a minha tristeza porque ele carregava o seu próprio. E em segundo lugar se essa pessoa não é religiosa…pode ser uma forma de desconexão.


Melhor: "Deus se lamenta com aqueles que sofrem. A morte ainda é o inimigo ou tabu, e eu sinto muito que você tenha passando por isso agora.” Lembre-me que o coração de Deus quebra com o meu. 


Melhor: “[...] sempre foi tão cheio de vida. Eu me lembro daquela vez ... "Compartilhe uma lembrança que você preza. Eu não consigo fazer novas memórias agora, então as compartilhadas são muito mais caras. Eu adoro ouvi-las.


Cuidado ao Falar sobre a vida após a morte ou adicionar observações religiosas: a menos que você conheça e compartilhe as crenças da outra pessoa, dizer coisas como "ele está em um lugar melhor agora" ou citando versículos bíblicos pode realmente ser ofensivo ou, no mínimo, sem sentido. Os Serviços de Luto do Centro Médico da Universidade de Duke têm um folheto de frases úteis e menos úteis. Na seção menos útil: "Foi a vontade de Deus" e "Deus nunca nos dá mais do que podemos suportar".


   Não há respostas perfeitas para a perda. Mas obrigado por ouvir e tentar dizer as coisas menos ruins, mesmo assim, e acima de tudo, nunca tenha medo de simplesmente ficar com a dor e dizer: "Eu te amo. Você não está sozinho".

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