"Não se trata de dizer as coisas certas. É sobre fazer as coisas certas." Desconhecido.
Anos atrás, minha gestação não concluiu e eu em choque não conclui o luto, mas ao pensar sobre como foi, e da dificuldade que as pessoas têm para lidar com a dor do outro...
Nos dias e semanas que se seguiram, eu vaguei em meu próprio nevoeiro de pesar enquanto realizava as tarefas necessárias da vida cotidiana: comprando comida, trabalhando, vendo outras crianças irem para a escola, fazendo tarefas habituais de casa como lavar roupa suja...
Enquanto isso, meus amigos e familiares mantiveram distância e silencio, assim como eu. Eu não consegui pedir algo, eu não conseguia querer algo, eu não quis acreditar.
Mais tarde, muitas dessas pessoas se desculparam. Eles me disseram que estavam terrivelmente tristes e angustiados sobre o que havia acontecido, mas não sabiam o que dizer. Minha perda foi tão grande que as palavras pareciam inadequadas, até lamentáveis.
Eles não disseram nada, com medo de que dissessem a coisa errada.
Esse tipo de experiência se repete de muitas formas diferentes: um amigo é abandonado pelo amor de sua vida, um colega recebe um aviso em um emprego que ele mantém por duas décadas ou um ente querido recebe a temida notícia de que tem câncer inoperável.
O que você pode dizer?
Embora não seja uma pergunta não tão fácil de responder, uma coisa é certa: é pior não dizer nada do que dizer a coisa errada. Aqui estão cinco maneiras possíveis de responder de maneira útil às pessoas que sofreram uma perda enorme.
1. Gerencie seus próprios sentimentos primeiro.
Quando aprendemos que o desastre se abateu sobre um ente querido, inicialmente nos sentimos chocados. Nosso ritmo cardíaco aumenta, nossos pensamentos se aceleram ou diminuem, e podemos sentir náusea ou tontura.
A ansiedade que sentimos é real e pessoal. Nosso instinto, no entanto, é ignorá-lo, encontrar maneiras de anestesiá-lo ou minimizá-lo. Isso é um erro.
Se abordarmos nossa própria ansiedade primeiro, estaremos em uma posição muito mais forte para responder bem à pessoa mais diretamente afetada. Faça as coisas que você sabe para administrar o seu estresse primeiro. Um passeio na floresta, alguma meditação ou yoga, ou conversar com um amigo de confiança pode ajudar.
Assegure-se de que seu próprio corpo e emoções estejam regulados antes de se voltar para a pessoa que está sofrendo. Se você estiver bem, então, poderás fazer a diferença.
2. Agora, concentre-se na outra pessoa.
Lembre-se de que o isolamento que eles sentem é quase tão doloroso quanto o choque e a tristeza da própria perda. Se você os evitar porque não sabe o que dizer, essa evasão serve apenas as suas necessidades, isso não ajudará a nenhum dos dois.
Nossos amigos e outros entes queridos precisam do nosso conforto, apoio e envolvimento durante os momentos de tristeza.
Embora não haja uma coisa certa a dizer, há algumas coisas para nunca dizer. Eles incluem o favorito atual, “Tudo acontece por um motivo”(Como você sabe que há uma razão, e que diferença isso faria para uma pessoa de luto, afinal?), ou “Eu sei exatamente como você se sente”( E você não sabe como eles se sentem - apenas eles sabem, ou até não saibam ainda).
3. Admita que você não sabe o que dizer.
Esse é um bom começo. Tente algo simples que quebre o gelo e inicie uma conversa, ou pelo menos envie uma mensagem para a outra pessoa que não está sozinha.
"Eu sinto muito por você estar passando por isso. Eu gostaria de poder dizer a coisa perfeita, mas sei que não há nada para consertar isso. Eu só queria que você soubesse que me importo e estou aqui com você.
4. Ouça.
Se a pessoa estiver disposta a falar, escute. É a coisa mais importante que você pode fazer.
Ouça a história deles sem interromper. Não volte a conversa para você com frases do tipo: "Eu sei o que você está passando - meu cachorro morreu no ano passado”. E nunca compare as dores ou perdas, a perda de cada um é diferente e sentida diferente.
Não diga a eles o que eles irão ou deveriam sentir. Simplesmente reconheça sua dor e ouça o como é para eles.
Todos nós temos estilos diferentes de lidar com o choque e a angústia. Algumas pessoas estão com raiva, enquanto outras parecem entorpecidas. Ainda outros se voltam para o humor negro. Seu trabalho não é corrigi-los, mas dar espaço para que eles sejam do jeito que precisam.
Simplesmente reconheça a dor deles e ouça como é para eles.
5. Em vez de dizer: "Deixe-me saber se posso fazer qualquer coisa", ofereça-se para fazer algo prático e específico.
Assumir uma tarefa comum geralmente é mais útil. Ofereça-se para comprar mantimentos, fazer recados, levar as crianças para algum lugar ou cozinhar uma refeição ou duas.
Pergunte se você pode ligar amanhã ou se eles querem ficar sozinhos por alguns dias. Lembro-me que no velório do meu pai, minhas amigas trouxeram chá, café e biscoitos.
Dave Goldberg, o CEO da Survey Monkey, morreu repentinamente, sua esposa, Sheryl Sandberg, escreveu o seguinte: Quando me perguntam: "Como você está? “Ela respondia: “Meu marido morreu há um mês, como você pensa que eu estou?” Quando ouço “Como você está hoje?” Percebo que a pessoa sabe que o melhor que posso fazer agora é passar a cada dia.
A tarefa comum é muitas vezes mais útil. Hoje, lembro de uma pessoa me contando sobre como foi para ela: “Ao me lembrar da perda do meu próprio filho, penso na única pessoa que realmente me confortou. Ela chegou na minha casa com uma garrafa de conhaque e disse: “Este é o pior pesadelo de todos. Sinto muito que isso tenha acontecido. ” Então nos sentamos no gramado e ela me serviu uma bebida enquanto escutava todos os detalhes horríveis. Como eu olho para trás agora, ainda sinto o quanto o gesto dela me ajudou a lidar com aqueles primeiros dias de dor. Ela não tentou me consertar ou tentar entender o que aconteceu. Ela nem tentou me consolar. O conforto que ela deu veio através dela estar comigo.”
Você não pode consertar o que aconteceu, mas você pode sentar com alguém, lado a lado, para que eles não se sintam tão sozinhos. Isso requer apenas intenção, disposição para se sentir desajeitado e um coração aberto e ouvinte. É o único presente que você pode dar é fazer a diferença.
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